日前，张小娴的一句“遇到挫折时，我们最想家”，又勾痛了我心中最软的那根神经。

    家这个名词，总是拴在我心中的敏感区域，不经意的想起时，总会引发我痛楚一片。

    从17岁离家的那刻起，我便深深体悟了什么是生命里最重要的牵挂，牵挂的不仅仅是那个地方，那些人，而是每每当自己累了，倦了，苦了，病了的时候，想起那温馨的地方，想到那可亲的人，心中的累与苦便会释放些许。

    一直说，我是个脆弱的人。也正因此，我成了父母亲永远的牵挂。

    求学在外，三年五载，难免坎坷，有一次得病的经历，我至今记忆犹晰。

    那年的冬天，我在不知情的前提下，被人传染得了皮肤病，周身上下长满了米粒大小的小丘疹，奇痒难忍，尤其是在被窝的温暖里，那痒更是加剧，直到双腿的迎风骨被我抓烂淌血，疼盖过了痒。那一刻我知，疼不可怕，痒最惧人。而最惧人的不仅仅是这些，而是同学们的孤立，我成了众目所指。那望我的诡异的目光，令我不寒而栗。从此我的铺不再有人坐，校园里游戈着一个形单影只的我。我可以忍受病痛，却忍受不了孤寂，独处一隅时我哭了很久，那一刻，加倍的想家，加倍的想妈妈，想妈妈慈爱的笑脸，想扑到妈妈温暖的怀里，哭个酣畅淋漓。妈妈一定会抚慰我遭受重创的身心，而不像他们将我远远的摒弃。

    拿起电话听到传来的那声“小美，你还好吗？”我无声的泪潸然落下。

    “我没事，只是有点想家。”此时心里却有一万个声音在说：妈妈，我病了，我想回家，我想回家。而妈妈听不到我心中的话，我也不想再让她为我的脆弱遭受牵挂。

    工作后的日子，我凭着年轻的资本，担子拣最重的挑，活挑最累的干，不惜早出晚归，没想得到领导的赏识，没想拿多少奖金，为的是自己年轻，理应如此。谁知闲言碎语却不断传入耳际。

    哼，假积极。

    臭显摆。

    想抢我们的饭碗？

    给她点颜色看看。

    天呢，我顿感天旋地转，早知社会的险恶，早知人心的叵测，怎会想到容不了一个人的善良单纯？

    涉世未深，遭此打击，我理所当然的第一个想到了父亲，他一直教诲我们做人要正直善良，耳濡目染的我也一直用这个标尺丈量着自己的言行，残酷的现实却给我开了个玩笑：这把尺子不准。

    一时间我不知该如何是好，苦闷极了，打电话给父亲，父亲说：世上还是好人多，不去管他们。

    有了父亲的支持，我也有了定盘的星，而我工作的情绪与态度却成了父亲永远的牵挂，我的快乐与否在牵动着父亲的神经。

    以后的日子，我有了挫折再也不会说于父亲听，因我知道，我的快乐就是他的快乐，即使我遭受挫折的时候，很想家，很想他。

    成了家，做了妈妈，心态逐渐趋于平和，可每每在失意沮丧的时候，还是最想家，最想他（她），好想对他（她）说，我累了，倦了，想回家疗伤好吗？

    而当我事事如意时，却常常忘了他（她），喜欢一个人静静的窝在家里或看书，或上网，任思绪在心灵的空间里忘情地畅游。

    好想对他（她）说，对不起，我总是带着一颗受伤挫败的心回家。虽然我从来不曾对你说过，我受伤了，我回家疗伤来了。而我哪一次回家又不是受过伤的呢？好像没有。

    有时想，有一个可以回去疗伤的家是多么幸福又幸运的事，我又是一个多么幸福又幸运的人。